Notas preliminares:
· A algunos este post les parecerá una vil excusa para ganar audiencia. Quiero dejar claro que tenía esta idea desde antes de la creación de Esperanza y Constancia.
· Ya he encontrado un espacio-tiempo donde prepararme los posts sin que me quiten tiempo para los dos exámenes que tengo esta semana: el autobús Total, el viaje casa-facultad dura más o menos 75 minutos.
CHICAS ATRACTIVAS (QUE YO CONOZCO)
No, no me refiero a Raquel del Rosario, Izabella Scorupco o Patricia Conde. No es mi intención generalizar.
Por eso he añadido el paréntesis “(que yo conozco)”. Me he basado en diez chicas que han formado parte de mi existencia, bien porque han sido compañeras de clase, he trabajado con ellas, me las han presentado en su momento, o han salido conmigo. Estas chicas son de esas que resulta francamente imposible que tengan amigos masculinos. Por amigos masculinos se entiende chicos de su entorno a los que no se les caiga la baba con ella, o en algún momento no hayan pensado en lo bonito que sería estar saliendo con ellas. Así somos los tíos.
De estas diez, sólo mantengo contacto con cuatro de ellas. Sólo una me ha dado permiso para escribir este post, ya que a veces es muy evidente que me refiero precisamente a ellas.
Estas diez chicas atractivas (CA a partir de ahora, que no quiero teclear tanto) tienen algunos aspectos en común. Sí, es verdad, cada una es un mundo y hay excepciones y tal y cual. Pero vamos, a lo que voy es que, al ser CA, su comportamiento se estandariza en cuanto a lo afectivo, emocional y sexual.
No me enrollo más. Aquí van las conclusiones.
1. Las CA saben que están buenas. ¿Cómo no lo van a saber? Imaginaos los tíos que os maqueais para una fiesta, cogeis el Giorgio y la mejor colonia que teneis, os echais desodorante delante del espejo, os peinais como mejor lo veis, dais pasos de baile a lo John Travolta y os decís: “¡Qué bueno estoy!” ¿Qué será de estas CA, que se llevan 45 minutos para arreglarse, que saben que una media de treinta tíos las abordarán a lo largo de la noche?
2. Las CA saben a lo que vas. Si ellas te hablan, saben a lo que vas. Si te responden a un toque, a un SMS o a un correo electrónico, saben a lo que vas. Si aceptan tomar una coca-cola contigo, saben a lo que vas. Desde el primer momento, saben cuáles son tus primeras y verdaderas intenciones. Da igual que te pongas en plan místico y profundo o en plan sobrado y finjas que no quieres nada con ellas. Ya lo saben. Son como el Gran Hermano de 1984. Te han visto antes de que tú ni siquiera parpadees.
3. Las CA saben que las miran todo el tiempo. ¿Habeis visto cómo andan? Andan como una CA. Andan como quien sabe que la vigilan permanentemente. Como si estuvieran en el Show de Truman. Miran por encima del hombro, asegurándose de que hay contacto visual entre ellas y el grupo de transeúntes de turno (o de estudiantes de la biblioteca, o asistentes a una fiesta…). Si se acostumbran, no parece importarles. Los chicos, si alguna chica a la que no conocemos o apenas conocemos, nos hace alarde de nuestras virtudes físicas, nos ponemos como una moto.
4. Las CA te ponen a prueba constantemente, para comprobar si eres Buffalo Bill o un tío cualquiera. Sus exámenes son duros, no se aprueba con un 5, sino con un 10, que es la nota equivalente a ser efectivamente Buffalo Bill. Claro que está el factor LAMA (lugar adecuado, momento adecuado), por el cual no hace falta ni siquiera sacar un 7 para despertar la atención de una CA. ¿Tus padres son amigos de los padres de una CA? ¡Aprovéchalo, tío, aprovéchalo!
5. Este es un poco más fuerte, pero lo cumplen mis 10 CA en cuestión: las CA quieren a un tío que pase de ellas. Eso para ellas es un partidazo. Un tío todoterreno, algo fuera de lo corriente.
6. Las CA hablan de una forma especial: saben que todo el mundo las va a escuchar. Puede ser lento, bajito, haciendo muchas pausas, o alto y rápido como una loca. Lo que digan las CA va a misa, y ha de haber silencio. Lo mismo pasa cuando se ríen solas o se ríen de tonterías (nuestra respuesta suele ser: “¡Qué cuajo!”), saben que nos vamos a reír con ellas, o reírles las gracias o cosas similares.
7. Las CA huelen bien. No me pregunteis por qué. Huelen bien, y punto.
8. Tener un buen coche sube dos o tres puntos en el examen de las CA (contrastado con 8 de las 10 chicas ejemplo).
9. Las CA suelen sonreír constantemente, para que suspiremos interiormente y nos las comamos con los ojos. Saben que sus sonrisas son afrodisiacas.
10. Las CA acuden a menudo al contacto físico. Te rozan por casualidad, al reírse te cogen del brazo, y cosas así (9 de las 10). Ya me entendeis. Forma parte de sus exámenes (véase conclusión 4).
11. Las CA son frías, distantes y calculadoras. Son un robot preprogramado. Doctoras en Psicología Masculina por Harvard, Cambridge y Oxford. Miden hasta el último milímetro de ansiedad o desesperación masculina. Su frialdad, sea real o no, forma parte de su actuación para evaluarte. Si te declaras a una de ellas, te dirán: “Intentaba parecer distante para que no te creyeras otra cosa”.
12. A las CA siempre hay que llamarlas. Si te llaman ellas a ti es para que te flipes y te lo creas, y así la caída será más fuerte. Si te dicen: “A ver si quedamos” o “Ya hablamos”, ya sabes lo que hay.
…
Como veo que me estoy alargando, me veo obligado en dividir el post y hacer una segunda parte en el futuro. Además, en la parada del autobús hay una mezcla entre Evangeline Lilly y Jena Malone. Sin duda, una CA.
